前陣子與孩子一同練習
「好好生氣，不說氣話」這件事，
因為發現孩子在生氣時很容易說出
「我再也不想理你了！」
「你壞壞！」
「我討厭你！」
「你再也不是我的好朋友了！」
這類的傷人的氣話。
隨著語言表達能力越來越好，
孩子也慢慢會使用這項能力變為武器，
尤其是四歲過後的孩子將這個武器發揮的淋漓盡致，
其實就是一種
「我感覺受傷了，我也要讓你感覺受傷！」
同時也引用婉琪老師說的
「狠話跟不好的態度，只是個帶刺的殼，他們得以本能，保護那個脆弱無力量的自己。」
剛好那陣子與Daisy麻有聊到這件事，
Daisy麻說他有和孩子討論過關於氣話這類的話題，
我覺得很好，所以也試著與孩子討論。
就在某次喬伊與唯可玩得不愉快時，
他很大聲的說：「唯可壞壞！」接著就跑進房間，
我等他稍微平靜下來後問她：
「你剛剛很生氣是嗎？」
「對！我很生氣！」她嘟著嘴說。
「所以你剛剛說唯可壞壞，那是氣話嗎？」我詢問。
「不是！那不是氣話。」
「所以是真心話囉？」
「恩...也不是。」她想了一下說。
「你知道什麼是氣話嗎？」
我問她，她搖搖頭說不知道。
「氣話就是很生氣時說的話，因為太生氣了，所以說了會讓對方傷心難過的話，叫氣話。」我和她解釋。
「就像是如果我在生氣時跟你說，我再也不想理你，我不喜歡你，你的感覺如何呢？」
「很難過。」
「會很難過是嗎？因為氣話通常都很傷人，讓人感覺受傷，但那不是真心話，因為你知道無論如何我都是愛你的，所以假設我說了那些話，那一定不是真心話，但卻會傷害到你。」
我停頓了一下，繼續說，
「可以生氣，可以有情緒，我們可以練習好好生氣，不說氣話好嗎？」
我邀請她，她點點頭。
「那也可以想一下，當你很生氣時，除了說氣話之外還可以怎麼做呢？」
「去調整。」
「去調整是嗎？那有需要讓我們知道你狀態不好需要去調整嗎？有沒有什麼暗號呢？」
「恩～不然就比愛心好了」她將兩隻手放在頭上，比了一個大大的愛心。
「所以比這個動作代表你需要去調整是嗎？」我笑著和她確認。
「那之後不管在家，或是跟朋友出去，我們都可以用這個暗號來提醒彼此，提醒我們你狀態不好，同時也提醒自己要去調整。」
她點點頭。
「謝謝你願意與我討論，也願意與我一起練習，媽媽有時也會不小心說氣話，也需要練習，我們一起加油喔！」我回饋給她。
後續的兩週，孩子真的很努力的練習覺察與不說氣話，
偶爾還是會被下層腦控制出口傷人，
不過稍微提醒孩子「剛剛那句是氣話嗎？」
孩子就能覺察到自己生氣了。
也有幾次孩子在生氣時說：「我再也不要......」
結果講到一半閉口，
我會故意問她：「你剛剛說什麼？」
「沒有啊，我沒說話」還會裝沒事的回答我😂
看到孩子如此努力的調整與進步，
這樣的歷程真的讓我很感動，
而每次我也都會回饋給孩子，
「看到你真的很努力讓自己不說氣話，生氣時就到旁邊調整情緒，也覺得你越來越能覺察自己的狀態，真的很不容易！也讓我覺得很感動！看到你是有調整情緒和不說氣話的能力喔！」
在最後想分享的是，其實不只是孩子，
成人很多時候也會在情緒當下說了氣話。
「我下次不帶你來了！」
「不要這麼討厭好嗎！」
「你再吵我就打下去！」
很多時候我們以為我們在管教，
其實只是因為下層腦的失控而說出氣話，
甚至做出會讓自己後悔的事。
有情緒時寧願先不說話和什麼都不做，
因為有情緒時，80%說的都是氣話，
做的也都是不理智的事，
就算不是氣話，語氣和語調也都帶著刺，
還是會讓人感到不舒服。
#不在有情緒時教養孩子 #不在有情緒時解決問題
有情緒時的首要之務，就是先讓自己平靜下來，
可以離開現場，也可以做其他事轉移注意力，
要討論與溝通都是等雙方平靜之後的事了，
而最重要的就是要能覺察自己的情緒狀態，
「覺察會帶來改變的力量。」
「不說氣話，好好生氣。」
需要成人與孩子的一同練習，
一樣老話一句，不容易，但值得努力。
#先同理與接納失誤的孩子與自己
#練習自我覺察也幫助孩子覺察
#親子一起同步成長
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